Ниже — читайте материал «Милая девочка превратилась в невыносимого подростка» (интервью А. Герасименко с психологом Татьяной Малютиной):
Ребенок стал подростком. Стал совсем другим человеком. Родителям нужно научиться с ним общаться и не ждать, что он станет прежним. Я помню подростковые ужасы, хотя у меня еще все прошло очень спокойно. Но все равно хотелось спрятаться в ракушку, зарыться поглубже, чтобы вокруг не было ни родителей, ни зеркала, в котором видны прыщи и жуткая челка. Любое мамино слово раздражает. Что бы я ни сказала ей, она не принимает это всерьез. А я ведь уже не ребенок! Почему я не могу ходить с красными волосами? Это ведь мои волосы! Почему я не могу говорить три часа по телефону с подругой Поляковой? Это ведь и мой телефон тоже! Почему Черкасов меня не любит? Взял и поцеловал сегодня Соньку прямо у меня на глазах. Хотелось умереть. Наверное, я уродина и никогда не будет мне хорошо с такой-то челкой. Почему физика такая непонятная? И почему нужно искать какие-то неясные алгоритмы, когда хочется надеть наушники и слушать Led Zeppelin!!! Как же тяжело! И никто, никто не понимает!
Очень хочется попросить родителей: вспомните свой подростковый кризис. Вспомните и расскажите о нем своим детям. Встаньте рядом с ними, а не воспарите над ними. Пригласите их друзей в свой дом, напоите чаем и не перемывайте потом им кости. Будьте плечом, а не указующим перстом. Будьте вместе, старайтесь понять. А главное — дайте им информацию! Расскажите, что так у всех. Расскажите про гормоны и перепады настроения, помогите бороться с прыщами и отведите к хорошему парикмахеру. пусть покрасит в синий цвет, но хорошей краской. Расскажите, что это время гусеницы. И нужно быть терпеливым. Зато потом появятся яркие крылья бабочки.
ПИСЬМО
Здравствуйте!
У меня проблемы с дочерью. Ей 14 лет. Раньше была активной жизнерадостной девочкой, но года 3 назад резко изменилась. Характер очень тяжелый. Ревнует к девушке родного старшего брата, часто скандалит, переживает, что нет близкой подруги, в классе такой нет, искала в интернете. Учится с трудом. Если я заставляю её против воли, может сгоряча написать «хочу сдохнуть». Я боюсь уже ей перечить, стараюсь быть ей другом. Отца своего она не знает, он нас бросил. К психологу идти отказывается. У невропатолога наблюдаемся, периодически проводим курс терапии.
Подскажите, как исправить её настроение и характер? Как вернуть прежнюю девочку?!
Ответить мы попросили детского и подросткового психолога Татьяну Малютину:
— Вы знаете, здесь проблемы не у мамы с дочкой, а у дочки с мамой, — говорит Татьяна. — А кто сказал, что вашу дочь нужно менять? Она же не предмет, которому можно задать удобные для ВАС характеристики! Менять нужно себя, а точнее свои отношения с дочерью.
Проблема многих родителей состоит в том, что они абсолютно не понимают, не знают, боятся и, что самое страшное, не хотят принять тех изменений, которые происходят с их детьми.
Сроки обозначены очень точно — примерно в 11 лет начинается подростковый кризис. Это нормальное явление, кризис — это переход от одного стабильного состояния (младший школьный возраст) в другое стабильное состояние (юношество). Перестраивается система взаимоотношений с миром — с друзьями, с учителями, с родителями. И тут родители, видя изменения в ребенке, стараются всеми силами «запихнуть» его обратно — в знакомую, привычную и, самое главное, удобную ему, родителю, систему взаимоотношений.
Родитель ребенка 7-9 лет привык общаться со своим чадом в авторитарном стиле, и это нормально! Ребенку нужно сообщить правила жизни в этом мире, достаточно жестко его контролируя, иначе — никак.
А с наступлением пубертата стиль отношений должен измениться на демократический — больше прислушиваться к ребенку, предоставлять ему больше свободы, меньше контролировать. А родителю это непривычно и неудобно.
Именно поэтому столько негатива вызывает закрытая дверь в комнату подростка (а ведь это просто попытка обозначить свои границы), постоянное общение со сверстниками (а основная задача возраста — это интимно-личностное общение со сверстниками, установление привязанностей — дружба, любовь).
Кроме того, происходит и резкое внешнее изменение подростка — он угловат, прыщав, неловок. И ребенку, а девочке особенно, стыдно, неловко, страшно. В связи с резким изменением гормонального статуса происходит частая и не всегда понятная резкая смена настроений, желаний, стремлений. И ребенок просто не понимает, ЧТО с ним? А «мудрые» родители начинают «гнобить» — ты изменился, ты стал плохим, мне не удобно с тобой, у всех дети, как дети, мне стыдно за тебя. И все это вместо того, чтобы сказать, что понимают суть происходящего, поддержать своего ребенка, рассказать о своем опыте переживания кризиса (ну или проанализировать причины, по которым кризис не был бурным — видимо, ваши родители были мудрее).
Что касается ситуации, описанной читальницей:
1. Она ревнует к девушке старшего брата. Та, по всей видимости, уже вступила в пору юношества, по-девичьи оформилась, перестала быть «гадким утенком», влюбилась, т.е. решение основных задач возраста у нее проходит успешно, а вашей дочери именно сейчас кажется, что она навсегда останется никому не нужной уродиной. Такое поведение девочки-подростка произрастает от недостатка информации о возрасте и от отсутствия поддержки ее переживаний.
2. Отсутствие близкой подруги — это тоже нерешенная задача возраста. Потребность в близком общении — основное, что волнует сейчас вашу девочку. И вот тут, увы, дистанционно не поможешь. Вы можете вместе «проанализировать» ее круг общения, попробовать понять, чего она ждет от потенциальной лучшей подруги, почему эти ожидания не оправдываются, какие «недостатки» можно простить друзьям. Помните, что идеальных людей нет. Но некоторые положительные качества «перекрывают» мелкие «недочеты» . Только вот ваша дочь пока об этом не знает, да и знать не хочет, она — идеалистка, максималистка. И это возраст. Ее нужно мягко подвести к этому знанию. Но это процесс долгий.
Почему ребенок не может наладить отношения со сверстниками? Она «белая ворона», либо слишком претенциозна, либо слишком скромна (зависит от того, какой опыт общения есть в семье).
Иногда матери бессознательно запрещают дочерям быть «успешнее», особенно если личная жизнь мамы не сложилась.
3. Учеба. Она действительно отходит на второй план, она не так важна. Подростки учатся хорошо, если внутренний мотив учения — получение знаний — сформирован еще в начальной школе. Или бывает, что подросток тянется за кем-то из друзей, кто хорошо учится.
4. Почему подростки не хотят идти к психологу.
— Видимо, у вашей дочери есть некий стереотип: к психологу ходят психи, — объясняет Татьяна Малютина. — Я в своей работе тоже часто сталкиваюсь с таким. Приглашая ребенка на консультацию, часто слышу: «Я же не больной, зачем мне к психологу?». Проблема снова в недостаточной информированности — психолог работает только с психически здоровыми людьми, с душевнобольными работают психиатры.
А, может быть, есть неудачный опыт общения с психологом? Сейчас масса специалистов, которые разглашают полученные сведения, неграмотно их используют, некорректно ведут себя по отношению к ребенку. Кроме того, если вы предлагали визит к школьному психологу, она могла просто испугаться, что кто-то из сверстников узнает, будет подтрунивать над ней, а отношения с ними, как я поняла, и так не сахар.
СОВЕТ:
Скажите, что помощь нужна вам, чтобы разобраться в себе и понять, почему именно у вас не складываются отношения с дочерью, а не у нее с вами (ведь по сути так и есть). Не стоит врать себе и ребенку.
5. Личное пространство!
Пожалуйста, не говорите ей ни за что и никогда, что были на ее странице в социальной сети. Это — ее личное пространство, на которое вы посягаете.
ВЫВОД
— Маме необходимо иметь как можно больше информации о подростковом возрасте, особенностях его проживания.
— Маме необходимо посетить семейного психолога, чтобы разобраться в причинах неудач своей дочери в интимно-личностном общении. Ведь девочка может проживать мамин жизненный сценарий. Такое бывает.
— Маме необходимо изменить свои отношения с дочерью, прекратить все попытки вернуть дочь в состояние 3-х летней давности. Запомнить, что ее дочь уже не будет младшей школьницей НИКОГДА! Она уже другая!
— Ну а настроение и характер исправятся, как только будут решены все вышеприведенные проблемы. Удачи вам!
